Don Sigmund Cannuttis, del repudio a las guatas, medicina alternativa, gracia y pecado

Una vez un psicólogo me dijo que no todos las personas están bajo la gracia divina, el problema fue que el psicólogo no sabía que yo había tomado un pequeño curso de antropología teológica donde me habían enseñado la diferencia entre gracia y pecado.
El señor psicólogo estaba en lo cierto; nadie nace bajo la gracia de Dios, pero es refacil entrar al club, un poco de agüita, una urgencioncita con crisma o solo un poquitito de fe por parte de alguien que te quiera y ya eres parte del selecto grupo de seres libres del pecado original. Y aquí era donde nuestro psicólogo se equivocaba: cuando se habla de pecado original, no se refiere a la cochiná , si no a la acumulación de pecados que vienen desde el origen del hombre, si del ORIGEN (original po’), como ejemplos podemos hablar de la desobediencia de Adán por comer del árbol del bien y del mal; porque para los que no saben en el paraíso existían dos árboles, si señores dos, un manzano y un higo, como Adán comió del primero “el manzano” (del bien y el mal), aprendió a hacer chicha‘e manzana y conoció la diferencia entre lo rico y lo fome. Y no le echemos la culpa a la Eva porque los buenos pa’ la chela somos nosotros desde el origen; tambien podemos hablar del Caín que mato al Abel su hermano de pura envidia o de cuando Dios vio que los humanos estaban puro partusiando y le dijo al Noe que hiciera su barcaza y salvara a los animalitos.
Todo eso, mas muchos pecados mas, forman nuestro historial de origen y de seres pecadores siendo desencadenador de todos el primero ya nombrado. Ahora bien, por que un psicólogo me dice eso??, primero que todo y que psicólogo era pastor de no se que iglesia del extreme cristianismo. Ahora la historia:
Yo tenia 15 años mi papá había muerto hace solo un par de meses y por recomendación de mis profesores y de muy malos consejeros de mi mamá yo ya estaba en terapia, pero con una psicóloga (mujer), encantadora, mi primera psicóloga. Esto parece que no fue suficiente, pues mis notas seguían bajando (claro de 6.4 a 5.8 hay un mundo entero), entonces me llevaron a otro; la versión canuta de Freud ya nombrada. Don Sigmund Cannutiss, quien no soporto la idea de que yo fuera una especie de joven huérfano de padre que no tenía ganas de hacerse cargo del titulo de hombre de la casa que socialmente le habían impuesto desde el día del funeral, porque seguía siendo un niño. Frente a esto y para convencerme de que efectivamente era un hombre, cosa que no dudo y nunca he dudado, ocupó una serie de argumento de que debía honrar a mi padre para lo cual se refugio en la Holy Bible y en su conocimiento de Dios, luego me trato de pecador por bajar mis notas, llorar mas de la cuenta, y tener ganas de hacer luto por haber perdido a mi papá lo cual hacia sin lugar a dudas sufrir mas de la cuenta a mi mamá, por lo cual yo debía ser “el hombre de la casa”.Ahhhh si claro, un estudiante de 2 medio que no cacha para donde va la micro. En su desesperación por hacerme entrar en razón comenzó a decirme que yo era algo así como el mismo Satanás, y a mi cada vez se me retorcía mas el estomago por ser una mala persona, entonces a Don Sigmund se le ocurrió que debía ponerme de pie, un poco mareado por tanto ataque teológico, del cual creo que me defendí bien, le hice caso. Luego me pidió que me bajara los pantalones, atolondrado cumplí su pedido, el me miro con cierta detención y entonces deje de pensar y tener ganas de discutirle, llevaba mas de una hora tratando de defenderme,, luego me dijo que me los volviera a subir y que me sentara, y sus palabras fueron: “vez que eres hombre, esta todo en su lugar”, desde que nací esta en su lugar y ha colgado, y seguirá colgando hasta que me muera, después me dijo “tu eres hombre, y los maricones están fuera de la gracia de Dios, y tu no eres maricón”, que fea palabra, “por lo tanto debes hacerte cargo de ser el hombre de la casa, cuidar a tu mamá y no pecar”.
Desde este momento en adelante comencé a mirar a los seguidores de Dios como aquellos gorditos con gran guata que no se lo ven cuando mean, y que deben mirárselo a otro (así era Don Sigmund Cannutiss). No es un trauma, ya no, pero me costo dos terapeutas mas y solo mujeres psicólogas y un repudio a las guatas muy raro.

MAS HIELO

Yo rey de fuego, no matar a rey de fuego, milaños de mal ayuyu (de la 2).
Hace mas de un año que vi el teaser, aun no estaba finalizada pero ya sabia que la estrenarian en julio de este año y aqui esta, hoy la estrenaron. ESO, hay que puro verla en 3D, XD, PD, DT.

Mis tatuajes y el padre

EL PRIMERO: a los 15 años y con medidas de higiene dudosas, sangro bastante, dolió repoco, andaba solo en la playa lo vi, saque cuentas adolescentes con mi dinero adolescente y me lo hice (adolescente!!!!!!), estuvo inflamado como tres días, cuando le conté a mi mamá (por teléfono)me dijo que si era verdad no me hablaría más...no me hablo por una semana, EN SERIO no me dijo nada NADA en una semana, luego se acerco y dijo..."Haber, muéstramelo" y creo que en la semana que vino me dijo un total de tres palabras ( ya se le paso). Lo hice completamente solo.

UBICACION: antebrazo izquierdo, como los marinos de las películas.

CARACTERISTICAS: 7 centímetros de diámetro, color negro, ya se ve un poco mas verdoso.

LUGAR DE ELAVORACION: emmmm un hippie en Cartagena.

MOTIVACION: el luto, marcarme con un antes y un después visible de la muerte de mi papá, un jugo de adolescente depresivo.

SIGNIFICADO: me da vergüenza.....era hippie para pensar, OK....una especie de símbolo de la paz

GRADO DE ARRENTIMIENTO: ninguno.

EL SEGUNDO: hace un mes exacto, mi auto regalo de cumpleaños numero 25, diez años después del primero, con todas las medidas de higiene y salud que el primero no tuvo, no dolió casi nada pero dolió y me hizo recordar que el otro tambien dolió, el diseño lo guardaba desde hace mas de cinco años y me lo quería hacer hace ya bastante tiempo, pero espere el dinero, ya no tan adolescente y el momento adecuado, a mi mamá le gusta aunque no lo reconoce. Me rogó con cariño que no lo hiciera, pero sabia que lo haría igual, cuando se lo mostré sus palabras fueron "No quiero verlo...Haber, muéstramelo". No estaba solo cuando lo hice, me acompañaste mientras comías.

UBICACION: brazo izquierdo, bajo el hombro, como los motociclistas de las películas.

CARACTERISTICAS: 15 centímetros de largo con 9 de ancho, color negro con rojo.

LUGAR DE ELAVORACION: Ritual Tatoo ubicado en la galería comercial de Santiago Centro, con un tatuador rockero, llamado Cristian.

MOTIVACION: ganas de hacerme otro, más la conmemoración de estar más feliz y grande que hace diez años, y el vencimiento del mausoleo de mi papá, lo que significaría realizar una segunda sepultura y revivir en parte lo de hace 10 años; tambien por lo que tengo a mi lado y mis planes de vida que marchan tranquilos y seguros.

SIGNIFICADO: un oso, diseño "HAIDA".

GRADO DE ARREPENTIMIENTO: para nada.

EL TERCERO: el proyecto, aun no existe, pero esta en planes y en diseño, lo que será: una representación de Ganesha en ofrecimiento como parte de mi piel y parte de mi, para que brinde sabiduría a mi hijo o hija. Por esto es que es proyecto, porque se elaborara cuando sea papá, se lo prometí a la que será la madre con la que formare familia, porque ya lo decidí y así será.

UBICACION: Bajo el Oso "HAIDA" en el brazo, pero más abajo, como los boxeadores de las películas

CARACTERISTICAS: en diseño.

LUGAR DE ELAVORACION: en estudio, aunque repetiría el lugar y tatuador anterior.

MOTIVACION: ya lo dije.

SIGNIFICADO: tambien lo dije ya.

GRADO DE ARREPENTIMIENTO: si aun no me lo he hecho no los hay.

RESUMEN: ayer que se celebró el día del padre en Chilito lindo, me despertaron con tres regalos, mi sobrino a quien amo como mi hijo y he tratado de darle una imagen masculina , ojala no ha seguir (no me gustaría que estudiara teatro y se estresara porque sus compañeros no llegan a ensayo), me regalo los trabajos que hacen en el colegio para los papás en su día: Una caja de CD convertida en portarretrato, una tarjeta que decía "te quiero mucho", y un llavero hecho por él con macilla para moldear y que era una representación de mi con el pelo morado. Por que a mi??, porque su padre es el tipo de la canción "LA LLAMADA" de Sergio & Estibalis (canción setentera al máx.). Entonces... ¿los tatuajes?, porque recuerdo y extraño a mi papa, porque soy papa sin serlo, porque quiero saber que se siente de verdad ser papa y para dejarme en claro que cuando eso ocurra no lo seré para morirme y dejar de ver como crecen mis hijos, porque no quiero tener un hijo que lleve mi apellido y no vea nunca, no quiero responder por la pensión alimenticia, la leche y los pañales, por el jardín, el transporte escolar y el uniforme sin ver nunca a mi hijo . No quiero enfermarme y tener que ver con miedo como me mira mi hijo mientras me muero. Para recordarme que no quiero ser el papá ausente, el papá muerto, el papá del día domingo, el papá del condoro, el papá dolido, el papá enojón, el papito, el papá choro, el papá posesivo, el papá que da plata, el papá que le roba a su hijo, solo un padre que ame incondicionalmente a su hijo, tal como lo hizo mi papá.

PERDER

Esto lo escribi debajo de un puente y en comandas de cuando era mesero, despues paso a ser obra de teatro y ahora sigue siendo texto, de mis favoritos, de mi opera prima y solo porque ayer la volvimos a hacer y me di cuenta de que me gusta mi obra....

Ahi va. de PERDER: hold the future in your hand.

La madre:

Mira flayte asqueroso, síndrome con patas, si yo no te cocino rico es porque parece que con cada comida que te metí a la boca se te pone mas hedionda: el hocico te huele a perro atropellado hace una semana y que quedo tira’o debajo de la cuneta en la esquina en una calle llena de caca. Si eso es lo que parecí: caca andante. Nadie te quiere por flayte, feo y hediondo; eres como una garrapata, si hasta el perro atropellado era mas inteligente que vo pa cruzar la calle. Si teni cara de mongolico; no se como me fui a fijar en vo; si usted no es feo, es horrible. Estoy segura que cuando naciste la matrona te tiro pa’ arriba pa´ ver si volavai como mosca tuerta, estay lleno de sebo, si hasta debajo de las pestañas teni piñen. Ni tu mama te quiere, y que te va a querer si con suerte ella sabe quien es tu papa. Además te gastai parejo, o creí que no me he dado cuenta que te gusta andar recogiendo monedas de a peso, flayte bueno pal cinco contra uno, no sabí como te odio, me sangra el corazón por dentro de aguantarte. Espérate no mas, sigue tratándome así, porque voy a meter un diazepan en la sopa en vez de aliño y cuando te quedi dormido te voy a cortar el cuatro letras, lo voy a meter en una cajita de zapatos y lo voy a mandar por correo a Shangai, pa´ que los chinos se recaguen de la risa de lo poca cosa que eri, después de eso te voy a echar sal en la herida pa´ que te arda como me arde el alma de tanto llorar. Y mientras griti de dolor voy a ir a la vega, me voy a comprar una pistola hechiza, te la voy a poner en el hocico hediondo pa´ que se te reviente y se te quite el mal olor. Te odio, te odio por flayte feo y hediondo. Porque me desgarro de saber que te pude haber amado, no te vai a dar ni cuenta y te voy a matar, pero lentito; dándote virutilla molida en el puré pa´ que se te raje la guata de adentro hacia afuera y se te caigan las tripas tal como a mi se me caen los ojitos en agüita cuando pienso en ti. Ya, no te digo nada mas feto abortado de la novia de chuki, porque no quiero que diosito me castigue y que mi hijo salga igual de mongolico que vo.

5 VECES 5

Cinco veces cinco, veces he intentado no devolverme en las mañanas a mi casa porque se me olvidaron las llaves o la terjeta bip, este año.
Cinco veces cinco, veces al dia me acuerdo de ti; te tenga o no cerca (parte mamona por ser un cinco veces cinco porciento mas mamon cada mañana).
Cinco veces cinco, veces soy capaz de repetir un disco cuando me gusta...Y eso hace que se me ocurran cosas.
Cinco veces cinco, veces al dia voy a mojarme la cara porque siento sueño.

Cinco veces cinco veces he intentado dejarme crecer el pelo, pero me aburro y me lo corto

Hace Cinco veces cinco años que conozco la luz, ja y hoy tendre que soplar cinco veces cinco.
Hoy Mi Cumpleños... Cinco veces cinco. Felices 25!!!!!!!

Cнежные обезьяны

A una semana..... y un día.... y como muchas personas: siento miedo de cumplir otro año.

Pero hoy, algo distinto: casi sin querer al vagar por el mundo del blog me encontré con...Esto.....No lo voy a juzgar, no tengo el carácter , ni la ética. Descubrí y leí blogs de niñitas que "ayunan" y celebran, con sus cepillos de dientes de doble utilidad, sus logros en la abstinencia del arte de comer...Pero no las voy a juzgar, la alegría y agonía del "ayuno" es su tema....Pero da miedo

Por otra parte una vez escribí en algún lado "envidiablemente flaca", por eso no tengo ética...

Además alguien como yo que se muere por mascar rapé y tomar vodka claramente no tiene el carácter. Cнежные обезьяны, porque mi proxemica es de tres metros....Y tengo miedo de derretirme, de la gente, y a PERDER

A si claro.... Un jugo de foto снежинки

Hace diez años

No recuerdo bien que ropa llevaba antes de las 9:10 de la mañana, (creo que esto se tratara de eso: que recuerdo y que no). Pero termine vistiendo, lo que por encargo de mi mamá "ponte algo oscuro", fue un pantalón gris de cótele ancho que aun guardo y ocupo de vez en cuando, y un polerón azul marino que ocupaba para ir al colegio; de esta ultima prenda no se nada hace algún tiempo, aunque he tratado de encontrarla, pero no aparece por ningún lugar. Antes de escoger lo que me pondría me quede largo rato mirando las cajoneras de mi cómoda, pensando en que era lo mas apropiado para vestir en aquel momento y en los momentos que vendrían y la forma apropiada de afrontarlos y de como cambaría mi forma de vestir de ahora en adelante, creo que entraron dos o tres veces a apurarme; rompiendo completamente mi opción al pudor de ser visto en calzoncillos y llorando, pero sin llanto. ¿Zapatos o zapatillas?, no me acuerdo. Salí de mi pieza y hacia calor para un polerón y pantalones de cótele.
El palomo era un auto gris supuesto Honda, un Civic chiquitito importado por Nipón. Accord de tres puertas armado a la mala con piezas restantes, por lo tanto quizás el modelo sea un invento de mi tío Jano, propietario del auto, antes del palomo tuvo uno con las mismas características de color amarillo que también tenia sobrenombre de ave. Creo que el palomo aun existe y del auto amarillo quedan algunas piezas en una pequeña bodega que hay en mi casa. No recuerdo bien en cual de los dos autos mi tío nos fue a buscar. En el camino me dedique a mirar los semáforos y como la gente pocas veces los respeta como realmente debe ser, el camino fue largo, lento y recto casi sin curvas. Y hoy me sorprende que una de las cosas que más recuerde es que el Pato me dijera que dentro de dos días debía seguir viviendo y respetando semáforos, los que no se detendrían por los acontecimientos ocurridos o que vendrían.
No, no tenia calor aunque estuviera vestido para un día nublado en un día con un gran sol, un día en el cual estaría muy ocupado en familia resolviendo tramites, no se bien de donde salio, pero todo el camino nos acompaño una botella de agua con alguna hierba que producía efectos calmantes, ahora bien tengo confusiones de si efectivamente este liquido nos acompaño o comenzamos a beberlo cuando llegamos a la casa.
Cuando volvimos la casa estaba llena de gente, pero no recuerdo quienes ni cuantos, solo la Camila y el Gonzalo que estaban muy mal, creo que peor que yo; sobre el mueble grande del comedor había una vela encendida. Yo camine a mi pieza que esta al fondo y cuando llegue para estar un poco tranquilo descubrí que mas de la mitad de los muebles estaban apilados y que con suerte había un reducido espacio en mi cama para que me sentara, nunca llegue a hacerlo cuando estaba apunto de sentarme llego alguien, no se quien, con la botella de agua calmante que me mantenía algo adormecido además de la situación poco entendible, y me saco de mi pieza. Mucha gente, demasiada información, mucha agua psicotrópica y un par de pastillas obligadas a tomar, y hoy agradecido de todos los que me provocaron somnolencia y me impedían estar tranquilo, mirar mi cómoda y llorar, pero esta vez con llanto, tan agradecido que no recuerdo sus caras.
En fin... las cosas que siguieron no fueron muy diferentes: cada vez mas gente, cada vez mas drogado y en ningún momento solo o abrazado a mi mamá o mi hermana y peor aun nada de llanto.
Recuerdo poco y lo que recuerdo aun me da pena y un poco de rabia. Rabia: si hubiera mirado más rato mi cómoda habría decidido que ponerme al día siguiente y no me habrían vestido como un payaso del circo de las águilas humanas.
Disaronno Amaretto, viene en una botella rectangular y tiene tapa cuadrada, una linda botella para guardar después de que se acabe, yo ya lo había probado, poco porque aun no tenia permiso oficial para beber controlando yo mismo mis raciones, el asunto es que habíamos tomado muy poco y era un muy agradable y rico amaretto, ahora lo puedo decir porque ya he probado otros y he vuelto a tomar Disaronno y sigo pensando en lo agradable que es. La botella estaba casi llena y hoy pienso que quizás en algún momento lo podría haber disfrutado con mi papá. Claro si el no se hubiera muerto esa mañana del 18 de Marzo a las 9:10 (hora exacta que vi en los números rojos de su radio reloj al momento de recibir la noticia directamente del hospital sin minuto de tardanza), o si mis muy devotos conocidos, familiares o no, que nos acompañaban en esas "horas difíciles" hubieran esperado a que los calmantes, justamente necesarios, hicieran efecto para tomar la determinación de tomarse todo el amaretto de mi papá en compensación por una ardua jornada de recogimiento.
De todas formas me conformo con saber que te revise entero cuando te vi en la salita morgue del hospital; que te toque , te mire, te revise, te bese, te hable, me despedí y llore con llanto, pero solo un rato hasta que me sacaron. Afuera, los semáforos seguían funcionando.
Hace diez años de ello ya, pero aun sigo teniendo ganas de comerme un oba-oba y sentir el olor a humedad de tu chaquetón un día de lluvia.
Hace diez años ya de esto, pero aun creo que te veré si miro hacia el techo cerca del palto. Hace diez años ya y aun ocupo tus camisas y algunos pantalones y chalecos los guardo, vez... cambie mi forma de vestir