El tarro de Leche (a mi hermana)

...Si me tomo el tiempo de llamarte es simplemente para que sepas que a pesar de todo sigues teniendo un hijo mas, si aquí, donde no vendrás nunca a saludar para año nuevo y donde nunca tendrás más importancia que un tarro de leche.
No esperes que guarde los trabajos que hará tu hijo para el día del padre en el colegio y te los entregue tres semanas después cuando repentinamente aparezcas. Si, cuando llegues con un tarro de leche que durara cuatro semanas hasta que vengas con el otro, porque se que doblando la esquina los botaras porque nadie sabe ni debe saber de tu hijo y los tarros de leche que compras a escondidas.
Pero no será mi culpa si un día por pavo se te olvida romper la boleta del supermercado donde sale claramente que compraste un tarro de leche que nadie mas que yo y tu oculto hijo saben que existe, pero un día te librare, si de puro buena persona que soy y de solidaria, aunque tu creas que lo eres mas que yo solo por donar el peso del vuelto del tarro de leche.
Un día cuando llegues con el tarro del mes te tomare el brazo te llevare al patio donde tu hijo no nos vea y te pediré que me ayudes que nos des un poco de tu vida a mi y a nuestro hijo, pero estoy segura con lo poco que te conozco que me dirás que el tarro es tu única responsabilidad, entonces te diré que no te quiero ver mas, que no me haces falta que te puedes hacer polvo como la leche de tus tarros que ocupo para guardas lágrimas una vez que se vacían, que tu leche en polvo solo me ha hecho acumular tarros y con esos tarros le he construido una vida, un hogar a tu hijo, nuestro hijo oculto del que nunca supiste mas que un tarro vacío, que la leche me queda con grumos porque cada vez que recuerdo que tu la trajiste se me acaban las fuerzas y no la puedo batir, que el niño se la toma con nata porque se la enfrió de tanto llorar sobre ella soñando un mejor lugar que una casa de tarro donde esperamos una vez al mes la leche en polvo, que no te quiero ver mas porque no eres mas que un suplemento alimenticio para tu hijo, nuestro hijo que criare sola diciéndole que nació de un tarro de leche en polvo, si sola como tarro, pero feliz con mi hijo que también será feliz, porque no tendrá la desgracia de recordarte como yo lo haré cada vez que le vea los ojos y que le prepare la leche.

11 (ONCE)

Hace 11 (once) años se dio un Marzo igual a este donde los números coincidieron con los días de la semana que este Marzo, que este año nos ha tocado vivir. Y el martes 23 de Marzo de hace 11 (once) años fue mi segundo día de clases, y aunque mis compañeros ya llevaban un par de semanas en el colegio yo no había regresado porque mi papá se encontraba enfermo y yo pasaba todo el día en el Hospital esperando que despertara o que los doctores nos dieran una buena noticia.
Ahora bien, de esas dos semanas creo que igual fui a clases un par de días pero siempre me retiraba antes para ir a ver a mi papá, el Hospital quedaba solo a 4 cuadras del Colegio.
El martes 23, así como el lunes 22 de hace 11 (once) años, fueron iguales... Y aunque me lo esperaba no dejaba de intrigarme lo que pasaba por la cabeza de mis compañeros, nadie me dijo nada (y lo agradezco porque no habría sabido que responder), todos me saludaron normalmente y los que se atrevieron a preguntar sobre como estaba contenían la respiracion rogando que su comentario no me hiciera llorar.
Llorar... creo que fue lo que menos hice hace 11 (once) años, llorar. No podía, no debía, era el heredero de la maravillosa fortuna que todo padre le deja a su hijo hombre sin enterarse nunca del legado que le dejó, la conversión en hombre de la casa, en el hombre de la familia, en un hombre y de golpe.
Ese martes 23 de hace 11 (once) años ya tenia ganas de ir a ver a mi papá, pero esta vez de ir a ver su sepultura, sepultura en la que llevaba 5 días, en la que estaba desde el viernes 19 de marzo de hace 11 (once) años. Y este año, después de 11 (once) desde la muerte de mi papá no pude ir a verlo, no porque no quisiera, si no porque no podía.
La sepultura que tiene a mi papá desde hace 11 (once) años esta en el patio 33 (treinta y tres) del cementerio general, y es el nicho N°22 (veintidós) del Mausoleo de Carabineros, aunque erróneamente lo registraron con este numero, porque el numero original del nicho es docientos veitialgo, y este año no lo puede ir a ver porque el terremoto que sera recordado como el Terremoto del 2010, partió por la mitad el Mausoleo, donde no dejan entrar a nadie hasta que lo arreglen.
Lo que si, días después del terremoto lo fui a ver pero no para dejarle flores o limpiar su sepultura como de costumbre si no para ver si tenia algún daño y aunque la imagen del Mausoleo no fue la mas agradable, pues vi muchas tumbas abiertas con sus ataudes a la vista llenos de telas de araña, la sepultura de mi papá estaba a salvo, no se abrió, no se callo su lapida, incluso aun tenia flores de la última visita que le habíamos hecho. Pero debido a que el lugar era peligroso (cualquier replica podría soltar otra lapida), solo puede estar 2 (dos) minutos con él.
El jueves pasado se cumplieron 11 (once) años desde la muerte de mi padre y una de las primeras cosas que pensé cuando termino el terremoto de este año fue en que te quería abrazar.
Nada... solo recordarte y recordar lo que viene pasando desde hace 11 (once) años desde que he tenido que ir creciendo, un poco a la fuerza, pero siempre recordandote y recordando lo que ya han sido 11 (once) años.

Entrada.....

Pronto una nueva entrada.... mientras tanto encuentre las diferencias

Jupiter

Hace algún tiempo habría dado lo que fuera por teletransportarme a Plutón, pero alguien me insistió en que era tan pequeño que no se consideraba planeta (TERRIBLE ERROR), pero en fin... no vale la pena, ahora me gustaría poder llegar a Titan y conocer el estado gelatinoso del metano, o entender que hay bajo la superficie de Encaladus ver de cerca el extraño ojo del huracán hexagonal de Saturno. Pero nada de eso se podrá "aún"-

Lo que si puedo hacer es acostarme cada noche al lado tuyo esperando que a la mañana siguiente aparezcan dos soles con la muerte de Betelgeuse o planear cada noviembre contigo para ir a un lugar oscuro y ver pasar las Leónidas o esperar todos los días que aparezcan Las Pléyades para ver salir a Tauro, pasar la tarde contigo tratando de encontrar a Sirius y discutir sobre si es efectivamente la que vemos o solo es Venus, mostrarte Rigel y explicarte porque es blanca, asustarte con que Aldebarán es miles de veces mas grande que nosotros y que mas grande aun es Antares..........

Mientras tanto, el Júpiter como lo vimos juntos, porque ahora se ve y lo vimos juntos.

En el verano sera Saturno, mientras tanto Júpiter y Europa.

Cardiologo

"Mauriciiiiiiitooooooooooooo!!!!!!!, si yo a este niñito lo conozco desde los cuatro años cuando llego ahogado y le detectamos soplo, tres soplo tenia, cierto señora Gladys, si yo me acuerdo cuando llego este niñito, ahora tu sabes que toda tu vida tendrás que controlarte, que los soplos pueden desaparecer, pero que siempre tendrás que estar atento, por ejemplo si te tienes que sacar una muela que debes decir y hacer antes?"......... Y aquí yo respondía: "debo decirle al dentista que soy enfermo cardiaco y que necesito hacer un tratamiento con amoxicilina antes de que me saque la muela, para evitar cualquier tipo de infección".

Así empezaban mis citas a mi cardióloga de cabecera, de la cual no recuerdo su nombre, solo su voz rápida y aguda y su melena negra. después de los 15 años no supe nada mas de ella

Una vez al mes tenia control con mi cardióloga, que efectivamente me atendía desde los cuatro años, cuando me detectaron tres soplos al corazón y cada seis meses debía hacerme un ecocardiograma.

Uno de los cuales arrojo una malformación en una arteria, una especie de obstrucción, no se a que edad, solo se que tenia tres soplos y una arteria obstruida deforme por la que pasaba menos sangre: esos eran mis diagnósticos. Hasta que un día un Ecocardiograma mas arrojo un corazón sin soplos y arterias completamentes normales, eso fue en la adolescencia.

Pero debía seguir controlándome. no lo hago muy seguido, solo cuando recuerdo que tube historial cardiaco o cuando me siento mal.

Siempre he contado con un corazón agitado, que salta de vez en cuando, conocido por cardiólogos como taquicardia o arritmia; me quitan un poco el aire y me dan susto, pero me entretiene sentir como salta el corazón en el pecho. A los cardiólogos les preocupa, o al menos al ultimo.

También cuento con dolor, si...Como ahora, hay veces en que me duele el pecho y mucho, pero yo creo que es mas muscular externo al corazón, siento presión y dolor lo que me deja con menos aire y con menos posibilidad de andar rápido.Esto me llevo de vuelta al cardiólogo y de regreso a los electrocardiograma, radiografias de tórax, examenes de sangre (para descartar infecciones), un holter cardiaco por 24 horas y un test de esfuerzo que aun no me hago.

Ahora la metáfora: desde los cuatro años he tenido orificios en el corazón por donde se me escapan suspiros y sangre, a esos orificios le sume malformaciones que las debo a los golpes que ha recibido mi pecho, ahora tape los orificios con pasta muro y las malformaciones las remodele para que no se me escape nada, pero eso no impide que el corazón de brincos cada vez que se desilusiona o siente pena o siente dolor.

Maldito paso los libertadores

PROMETO EVITAR PASAR MAS POR ESE PASO!!!!!!!!!

quizás contenga alguna maldición en relación a mi y por mas que añore la nieve, Dios como odio el túnel Cristo Redentor.

Las veces que he ido de gira al país de al lado vuelvo angustiado y con problemas cardiacos, con los lagrimares inflamados y el estomago revuelto.

La primera vez que fui perdí cosas muy importantes y esta vez casi vuelvo a perder cosas más importantes aún.

La primera vez fue un error mio, un jugo de adolecente tiernamente indefinido, y esta vez fue un gatillante que me recordó que tengo problemas en el catalizador de impulsos.

Odio el paso los libertadores y aunque no sea la ultimas vez que lo pase, para la próxima, si es necesario volver: tomare precauciones.

Me voy pleno y vuelvo vacío y directo al hospital a hacerme ocho mil examenes, porque aunque el cardiólogo me dio el alta, sigo teniendo un puto corazón débil que no es capaz de soportar mas perdidas y aunque esta vez hubiera sido mi opción me estaría dando con una piedra en los dientes de haberla llevado a cabo.

Odio el paso los libertadores, la aduana chilena que te quita las manzanas que traías para el camino y te deja con hambre y con la posibilidad de comer solo chocolates que compraste en Mendoza.

Le temo a los Andes y ahora entiendo donde se me conceptualiza la nieve y el frío, en las perdidas.

No me interesa que nadie entienda este post o que quizás solo un par de personas lo comprendan y quizás lloren y se angustien con él al recordarme destructor e insolente, enfermo e impulsivo, pero odio el paso los libertadores y aunque lo vuelva a pasar la próxima vez tratare de guardarme los impulsos y cuidar lo que amo.

Temo a Los Andes, tan imponente que duele y me ha marcado con un antes y un después en mis afecciones cardiacas, ojala y no me detecten mas soplos al corazón, porque cada vez que he cruzado la cordillera vuelvo con orificios y filtraciones en mi débil corazón con malformaciones congénitas.

Despues de todo la mejor manera de viajar es sentir

Puta que hay gente buena y bakan, este Pessoa por ejemplo, el autor de la frase que puse de titulo, el loco solo escribe y deja la cola y uno raya hasta por si las moscas, mi mamá tambien; que prepara los mejores guantanes criollos chilensis del mapu que he probado en 25 años (sopaipillas), los chinos que inventan cuestiones que nos solusionan la vida y no me importa si engordo sentado frente al plasma, mis amigos que son igual de mamones que yo y se las dan de maduros al peo y al final siempre hablamos de lo mismo y puta que nos queremos, la tia Moni que hace el mejor pan amasado de la historia de la harina con levadura, mis compañeros de creaciones (compañeras en realidad) que soportaron al Oso dando jugo de director, la gente de la Barcarola pucha que son bakanes, mi hermana que me escucha cuando es necesario y que me dio el sobrino mas pelusa del universo, mis primos que amo y me aman como hermanos y claro...la mujer que amo que con devolverme el amor ya hace bastante, ademas de hacer pasteles maravillosos, ser una exelente amante y recordarme que debo descansar y respirar antes de decir algo.

La foto: del diseño mas perdido de la vida, de la obra que le escribi a mi padre... si el Padre, siempre el padre... seria bakan tambien, pero ya no esta.