El cine del Terror

El fin de semana pasado asistí al cine a ver una película que tenia programada ver con mi hermana desde hace mucho tiempo, la idea era la siguiente: de la nada mi hermana se hizo amante de la saga escrita por J. K. Rowling sobre un mago cuatro ojos, ella tenia grandes prejuicios con estos libro, pero una amiga le invito a leer el primero y que si no le gustaba ocupara el papel para embalar loza en su próximo cambio de casa, pero todo resulto al revés, en un mes y medio mi hermana ya había leído no solo el primer libro: “Harry Poto, y la Piedra Pome”, si no que además había digerido la saga completa, “Harry Photo, y la cámara Digital”; “Harry Pozo, y el prisionero de la Peni”; “Harry, el huachaca bueno pa’l tintolio en Cáliz de fuego”; “Harry… y Todos los que siguen”, el asunto es que yo la vi tan entusiasmada que le dije vamos a ver la película donde ya estan grandes ella dijo: “Ya”, pero yo le puse una condición, debía ver toda la saga de películas, pero como mi hermana es chilena ascurria accedió a la condición, siempre y cuando yo me leyera old saga de libros, y yo le dije “Ya”. Así empezó mi carrera lectora que no supero el primer libro, porque no tenía tiempo de seguir, pero no importa mi hermana tampoco vio las películas (que por cierto nunca había visto, tampoco: porque en realidad a ella le cargaba el Harry), y yo algun dia me leere los libros para hablar con mas autoridad del mister P.
El asunto es que partimos al cine, yo con la gran ilusión de ver ya mas grande a Ema (Hemione) y mi hermana con desconfianza de ver otra película basada en libros en la que el libro es mejor, pero eso siempre será así, si hasta el evangelio por san Marcos es may dinámico y corto que “Jesús de nazaret”.
El asunto es que antes de empezar la película se corto la luz dos veces, una niña del cine explica que han estado teniendo estos tipos de problemas todo el día y que si queríamos se nos devolverá la plata o se nos cambiara la entrada, pero ya estábamos ahí y era domingo, así que todo apuntaba a que seria mas entretenido y motivante ver como se cortaba la luz a cada rato y como la gente se iba echando improperios. Empieza la película y la luz se cortó tres veces, un señor se cayó en la escalera por el encandilamiento de las luces de emergencia y toda la sala se rió como tres minutos de él (definitivamente seria mas entretenido y surrealista, el que se fuera y llegara la luz como,por arte de magia), pero debo reconocer que a la tercera vez del corte de luz pensé tres cosas:
La primera: era magia y era la maldición de “quien no se debe nombrar”, para que no viéramos a Hermione y como le cambio la voz a Ron y Harry.
Segundo: por suerte no estaba en Fantasilandia, arriba de una montaña rusa.
Tercero: el cine no pago la cuenta de la luz.
Finalmente nos aburrimos, nos paramos y nos fuimos, sin nada mas que hacer: alguien estaba enchufando el hervidor con el microondas al mismo tiempo.
Lo bueno es que nos dieron invitaciones para ir cuando quisiéramos al cine y nos devolvieron la plata, asi que la vimos igual hace dos días y gratis.
Obvio no nos gusto…solo Hermione (por lo menos a mi)

Вы слышали? (Slikhali vi?)

......Después de todo un poco de realismo ruso no le hace mal a nadie, y aunque Pushkin advierta que la vida no es como lo que uno lee, bien si que se le parece.

En este país cae muy poca nieve, el metro nos impide pensar en mantener una proxemica mayor a 2 cm., mezclamos el vodka con tónica y limón, fumamos pasta base en lugar de mascar rapé, tomamos te en bolsa y pocos conocen lo que es un samovar, pocas veces llevamos regalos cuando visitamos una casa, no tenemos 140 millones de habitantes y nunca los tendremos (no hay espacio), no somos ortodoxos para celebrar la navidad en enero. Tuvimos un dictador en lugar de un Zar, a una Carol Rumanov (el vidente de Peñablanca) en lugar de un Resputin.

Pero no se puede negar que somos nostálgicos, pero no por la nieve o el frió, si no mas bien por el dolor, por ser un país dolido y resentido, que se ha desgastado en buscar felicidad. Un país con una extraña mezcla, exótica y bella, que en promedio nos impide sobrepasar 1.70 de estatura, un país sin abetos, pero con hermosas araucarias, sin destilados de la papa, pero si de la uva. Pero nostálgicos, si muy nostálgicos, quizás solo sea porque tenemos una eterna vista al mar.

Ahora, un poco de realismo ruso, solo un poco, las de rojo son mis favoritas, las hay de Tolstoy, Chejov y Dostoievski, ¿las habia escuchado?:

"El secreto de la felicidad no esta en hacer siempre lo que se quiere sino en querer siempre lo que se hace." (Толстой)

"Todas las familias felices se parecen entre sí; las infelices son desgraciadas en su propia manera." (Толстой)

"Los hombres inteligentes quieren aprender; los demás, enseñar." (Чехов)

"Cualquiera que sea el tema de la conversación, un viejo soldado hablará siempre de guerra" (Чехов)

"La felicidad no existe, solo podemos desearla" (Чехов)

"Siento que he envejecido diez años esta noche" (Чехов)

"La mujer, sólo el diablo sabe lo que es; yo no lo sé en absoluto". (Достоевский)

La mesa 5 (gote)

Era mi segundo restaurante, ya tenía dominio en el arte de la bandeja, las torres de vasos, y el "toma bien los platos calientes o te vas a quemar". Y todos los días llegaba a almorzar un grupo conformado por 3 mujeres y 1 hombre, en realidad siempre se repetía la misma gente. Como el restaurante quedaba frente a la I Municipalidad de ÑuÑork siempre se llenaba de funcionarios públicos con solo 45 minutos para almorzar así que uno debía correr, servir, mantener ordenado, volver a montar las mesas, llevar pan, no olvidarse de las bebidas, hacer de barman (porque a la hora de almuerzo no había barman), y prostituir la sonrisa para que te dejaran mas propinas, y es aquí donde vuelvo al grupo de comensales nombrado en un principio (las 3 mujeres y 1 varón). Una de ellas habría podido abastecer a todos los restaurantes de la Plaza Ñuñoa con materia prima para la elaboración de leche asada, era un problema servirle; uno podía desconcentrarse y derramar la sopa sobre su blusa (claro, sin querer), o no había espacio para dejar su plato pues sus, emmm como llamarles??, aaaa siiiiii, grandes TETAS estaban apoyadas sobre la mesa, cabe mencionar también que era una perra desagradable , odiable y despectiva que siempre tomaba coca-cola light sin efectos en la disminución de materia grasa en su cuerpo. La segunda mujer trataba de arreglase pero no le funcionaba, era muy simpática, pero en realidad era lo único que le quedaba ya que dios la había olvidado en la entrega de caras lindas. La tercera mujer era una dama mayor, si una vieja con exceso de maquillaje y olor a naftalina mezclado con imitación de Donna Karan, la típica señora con arrugas alrededor de los labios a la que les encanta estirar la trompa y coquetear con los meseros. Y él, claro, inconfundible, una bolita de carne que no superaba el metro 40, con extremidades tan cortas que nunca podría alcanzar sus rodillas, manitas gorditas como empanadas y dueño del nombre que le dimos a su mesa: "la mesa 5 gote", este hombrecito no tenia cuello, la corbata la llevaba en la pera donde se acaba la cara, pero no había cuello ahí. Esta querida mesa, comía de $15000 a $20000, pero sus propinas iban desde los $23 a $137, no alcanzando el 10%, con suerte el 0.6%, nunca pagaron en efectivo, siempre con cheques restaurante, por lo tanto dinero no gastaban. Debido a esta situación es que su comida comenzó a llegar fría a la mesa, sus bebidas sin gas, su carne en otros puntos de cocción, pero todo el mundo sabe que la venganza de mesero da para mas y que su maldad no tiene limites jajajajajajajajajajajajajaj (Risa maléfica).
Asi es: LA MALDAD abunda en la mente de un mesero maltratado por los comensales, nosotros atendíamos excelente y ellos eran miserables villanos, por lo tanto merecían las penas del infierno y sorpresas en su comida que nunca sabrán y que por respeto a los lectores mayores de 60 no diré.
Cuidado, siiiiiiiiii mucho cuidado con hacer enojar a un mesero o no darle lo que corresponde en propinas.

Don Sigmund Cannuttis, del repudio a las guatas, medicina alternativa, gracia y pecado

Una vez un psicólogo me dijo que no todos las personas están bajo la gracia divina, el problema fue que el psicólogo no sabía que yo había tomado un pequeño curso de antropología teológica donde me habían enseñado la diferencia entre gracia y pecado.
El señor psicólogo estaba en lo cierto; nadie nace bajo la gracia de Dios, pero es refacil entrar al club, un poco de agüita, una urgencioncita con crisma o solo un poquitito de fe por parte de alguien que te quiera y ya eres parte del selecto grupo de seres libres del pecado original. Y aquí era donde nuestro psicólogo se equivocaba: cuando se habla de pecado original, no se refiere a la cochiná , si no a la acumulación de pecados que vienen desde el origen del hombre, si del ORIGEN (original po’), como ejemplos podemos hablar de la desobediencia de Adán por comer del árbol del bien y del mal; porque para los que no saben en el paraíso existían dos árboles, si señores dos, un manzano y un higo, como Adán comió del primero “el manzano” (del bien y el mal), aprendió a hacer chicha‘e manzana y conoció la diferencia entre lo rico y lo fome. Y no le echemos la culpa a la Eva porque los buenos pa’ la chela somos nosotros desde el origen; tambien podemos hablar del Caín que mato al Abel su hermano de pura envidia o de cuando Dios vio que los humanos estaban puro partusiando y le dijo al Noe que hiciera su barcaza y salvara a los animalitos.
Todo eso, mas muchos pecados mas, forman nuestro historial de origen y de seres pecadores siendo desencadenador de todos el primero ya nombrado. Ahora bien, por que un psicólogo me dice eso??, primero que todo y que psicólogo era pastor de no se que iglesia del extreme cristianismo. Ahora la historia:
Yo tenia 15 años mi papá había muerto hace solo un par de meses y por recomendación de mis profesores y de muy malos consejeros de mi mamá yo ya estaba en terapia, pero con una psicóloga (mujer), encantadora, mi primera psicóloga. Esto parece que no fue suficiente, pues mis notas seguían bajando (claro de 6.4 a 5.8 hay un mundo entero), entonces me llevaron a otro; la versión canuta de Freud ya nombrada. Don Sigmund Cannutiss, quien no soporto la idea de que yo fuera una especie de joven huérfano de padre que no tenía ganas de hacerse cargo del titulo de hombre de la casa que socialmente le habían impuesto desde el día del funeral, porque seguía siendo un niño. Frente a esto y para convencerme de que efectivamente era un hombre, cosa que no dudo y nunca he dudado, ocupó una serie de argumento de que debía honrar a mi padre para lo cual se refugio en la Holy Bible y en su conocimiento de Dios, luego me trato de pecador por bajar mis notas, llorar mas de la cuenta, y tener ganas de hacer luto por haber perdido a mi papá lo cual hacia sin lugar a dudas sufrir mas de la cuenta a mi mamá, por lo cual yo debía ser “el hombre de la casa”.Ahhhh si claro, un estudiante de 2 medio que no cacha para donde va la micro. En su desesperación por hacerme entrar en razón comenzó a decirme que yo era algo así como el mismo Satanás, y a mi cada vez se me retorcía mas el estomago por ser una mala persona, entonces a Don Sigmund se le ocurrió que debía ponerme de pie, un poco mareado por tanto ataque teológico, del cual creo que me defendí bien, le hice caso. Luego me pidió que me bajara los pantalones, atolondrado cumplí su pedido, el me miro con cierta detención y entonces deje de pensar y tener ganas de discutirle, llevaba mas de una hora tratando de defenderme,, luego me dijo que me los volviera a subir y que me sentara, y sus palabras fueron: “vez que eres hombre, esta todo en su lugar”, desde que nací esta en su lugar y ha colgado, y seguirá colgando hasta que me muera, después me dijo “tu eres hombre, y los maricones están fuera de la gracia de Dios, y tu no eres maricón”, que fea palabra, “por lo tanto debes hacerte cargo de ser el hombre de la casa, cuidar a tu mamá y no pecar”.
Desde este momento en adelante comencé a mirar a los seguidores de Dios como aquellos gorditos con gran guata que no se lo ven cuando mean, y que deben mirárselo a otro (así era Don Sigmund Cannutiss). No es un trauma, ya no, pero me costo dos terapeutas mas y solo mujeres psicólogas y un repudio a las guatas muy raro.

MAS HIELO

Yo rey de fuego, no matar a rey de fuego, milaños de mal ayuyu (de la 2).
Hace mas de un año que vi el teaser, aun no estaba finalizada pero ya sabia que la estrenarian en julio de este año y aqui esta, hoy la estrenaron. ESO, hay que puro verla en 3D, XD, PD, DT.

Mis tatuajes y el padre

EL PRIMERO: a los 15 años y con medidas de higiene dudosas, sangro bastante, dolió repoco, andaba solo en la playa lo vi, saque cuentas adolescentes con mi dinero adolescente y me lo hice (adolescente!!!!!!), estuvo inflamado como tres días, cuando le conté a mi mamá (por teléfono)me dijo que si era verdad no me hablaría más...no me hablo por una semana, EN SERIO no me dijo nada NADA en una semana, luego se acerco y dijo..."Haber, muéstramelo" y creo que en la semana que vino me dijo un total de tres palabras ( ya se le paso). Lo hice completamente solo.

UBICACION: antebrazo izquierdo, como los marinos de las películas.

CARACTERISTICAS: 7 centímetros de diámetro, color negro, ya se ve un poco mas verdoso.

LUGAR DE ELAVORACION: emmmm un hippie en Cartagena.

MOTIVACION: el luto, marcarme con un antes y un después visible de la muerte de mi papá, un jugo de adolescente depresivo.

SIGNIFICADO: me da vergüenza.....era hippie para pensar, OK....una especie de símbolo de la paz

GRADO DE ARRENTIMIENTO: ninguno.

EL SEGUNDO: hace un mes exacto, mi auto regalo de cumpleaños numero 25, diez años después del primero, con todas las medidas de higiene y salud que el primero no tuvo, no dolió casi nada pero dolió y me hizo recordar que el otro tambien dolió, el diseño lo guardaba desde hace mas de cinco años y me lo quería hacer hace ya bastante tiempo, pero espere el dinero, ya no tan adolescente y el momento adecuado, a mi mamá le gusta aunque no lo reconoce. Me rogó con cariño que no lo hiciera, pero sabia que lo haría igual, cuando se lo mostré sus palabras fueron "No quiero verlo...Haber, muéstramelo". No estaba solo cuando lo hice, me acompañaste mientras comías.

UBICACION: brazo izquierdo, bajo el hombro, como los motociclistas de las películas.

CARACTERISTICAS: 15 centímetros de largo con 9 de ancho, color negro con rojo.

LUGAR DE ELAVORACION: Ritual Tatoo ubicado en la galería comercial de Santiago Centro, con un tatuador rockero, llamado Cristian.

MOTIVACION: ganas de hacerme otro, más la conmemoración de estar más feliz y grande que hace diez años, y el vencimiento del mausoleo de mi papá, lo que significaría realizar una segunda sepultura y revivir en parte lo de hace 10 años; tambien por lo que tengo a mi lado y mis planes de vida que marchan tranquilos y seguros.

SIGNIFICADO: un oso, diseño "HAIDA".

GRADO DE ARREPENTIMIENTO: para nada.

EL TERCERO: el proyecto, aun no existe, pero esta en planes y en diseño, lo que será: una representación de Ganesha en ofrecimiento como parte de mi piel y parte de mi, para que brinde sabiduría a mi hijo o hija. Por esto es que es proyecto, porque se elaborara cuando sea papá, se lo prometí a la que será la madre con la que formare familia, porque ya lo decidí y así será.

UBICACION: Bajo el Oso "HAIDA" en el brazo, pero más abajo, como los boxeadores de las películas

CARACTERISTICAS: en diseño.

LUGAR DE ELAVORACION: en estudio, aunque repetiría el lugar y tatuador anterior.

MOTIVACION: ya lo dije.

SIGNIFICADO: tambien lo dije ya.

GRADO DE ARREPENTIMIENTO: si aun no me lo he hecho no los hay.

RESUMEN: ayer que se celebró el día del padre en Chilito lindo, me despertaron con tres regalos, mi sobrino a quien amo como mi hijo y he tratado de darle una imagen masculina , ojala no ha seguir (no me gustaría que estudiara teatro y se estresara porque sus compañeros no llegan a ensayo), me regalo los trabajos que hacen en el colegio para los papás en su día: Una caja de CD convertida en portarretrato, una tarjeta que decía "te quiero mucho", y un llavero hecho por él con macilla para moldear y que era una representación de mi con el pelo morado. Por que a mi??, porque su padre es el tipo de la canción "LA LLAMADA" de Sergio & Estibalis (canción setentera al máx.). Entonces... ¿los tatuajes?, porque recuerdo y extraño a mi papa, porque soy papa sin serlo, porque quiero saber que se siente de verdad ser papa y para dejarme en claro que cuando eso ocurra no lo seré para morirme y dejar de ver como crecen mis hijos, porque no quiero tener un hijo que lleve mi apellido y no vea nunca, no quiero responder por la pensión alimenticia, la leche y los pañales, por el jardín, el transporte escolar y el uniforme sin ver nunca a mi hijo . No quiero enfermarme y tener que ver con miedo como me mira mi hijo mientras me muero. Para recordarme que no quiero ser el papá ausente, el papá muerto, el papá del día domingo, el papá del condoro, el papá dolido, el papá enojón, el papito, el papá choro, el papá posesivo, el papá que da plata, el papá que le roba a su hijo, solo un padre que ame incondicionalmente a su hijo, tal como lo hizo mi papá.

PERDER

Esto lo escribi debajo de un puente y en comandas de cuando era mesero, despues paso a ser obra de teatro y ahora sigue siendo texto, de mis favoritos, de mi opera prima y solo porque ayer la volvimos a hacer y me di cuenta de que me gusta mi obra....

Ahi va. de PERDER: hold the future in your hand.

La madre:

Mira flayte asqueroso, síndrome con patas, si yo no te cocino rico es porque parece que con cada comida que te metí a la boca se te pone mas hedionda: el hocico te huele a perro atropellado hace una semana y que quedo tira’o debajo de la cuneta en la esquina en una calle llena de caca. Si eso es lo que parecí: caca andante. Nadie te quiere por flayte, feo y hediondo; eres como una garrapata, si hasta el perro atropellado era mas inteligente que vo pa cruzar la calle. Si teni cara de mongolico; no se como me fui a fijar en vo; si usted no es feo, es horrible. Estoy segura que cuando naciste la matrona te tiro pa’ arriba pa´ ver si volavai como mosca tuerta, estay lleno de sebo, si hasta debajo de las pestañas teni piñen. Ni tu mama te quiere, y que te va a querer si con suerte ella sabe quien es tu papa. Además te gastai parejo, o creí que no me he dado cuenta que te gusta andar recogiendo monedas de a peso, flayte bueno pal cinco contra uno, no sabí como te odio, me sangra el corazón por dentro de aguantarte. Espérate no mas, sigue tratándome así, porque voy a meter un diazepan en la sopa en vez de aliño y cuando te quedi dormido te voy a cortar el cuatro letras, lo voy a meter en una cajita de zapatos y lo voy a mandar por correo a Shangai, pa´ que los chinos se recaguen de la risa de lo poca cosa que eri, después de eso te voy a echar sal en la herida pa´ que te arda como me arde el alma de tanto llorar. Y mientras griti de dolor voy a ir a la vega, me voy a comprar una pistola hechiza, te la voy a poner en el hocico hediondo pa´ que se te reviente y se te quite el mal olor. Te odio, te odio por flayte feo y hediondo. Porque me desgarro de saber que te pude haber amado, no te vai a dar ni cuenta y te voy a matar, pero lentito; dándote virutilla molida en el puré pa´ que se te raje la guata de adentro hacia afuera y se te caigan las tripas tal como a mi se me caen los ojitos en agüita cuando pienso en ti. Ya, no te digo nada mas feto abortado de la novia de chuki, porque no quiero que diosito me castigue y que mi hijo salga igual de mongolico que vo.